笑顔で過ごせて幸せを感じる事ができてたら必ず相応の出来事が起こるから
この写真は私の住む街、浅間山を背後に広く美しい長野県佐久平。
ふとした会話でね、
「無職になるのが不安でプレッシャー」
って言葉が耳に入った。
仕事が嫌になってやめるわけではなく、
ちゃんと目的があってやめるわけだけど、
次が決まってはいない。
そんなパターン。
前に書いた記事で私の経験談があるんだけど↓↓↓
私の場合の少し違ったパターンでは、
母子家庭で3人の当時は小学生を育ててたわけだけど、
仕事ってそりゃー大切だよね、
でも、私の中では子供がSOSを出してたらそっちが優先順位が高いわけ、
内容にもよるけどね、親が私だけなんだから助けなきゃどーすんの？
って話でしょ。
ある日突然、二女が胃が痛くて嘔吐しだした、
夜中に泣きながら走り出す毎日、
失神したり、下痢が酷かったり、
色んな検査をして
「自律神経失調症」だとわかった。
その日から会社は休んだ、
長期戦になりそうだと思ったから仕事はそのまま辞めた。
『不安』
はなかった。お金が入らなくなるのに？？
そう！不安にならなかった。
今、この子をちゃんと軌道修正しなくちゃとんでもないことになるから
お金は関係ない。
貯金がそんなにあったわけではない、
でも、命まで取られないだろう！
ずっとそばにいようと決めた。
ずっとそばにして過ごしたら、治った。
後悔なし！
その少し後に
以前勤めていた一部上場企業への内定が決まった。
これで安心して3人を育て上げれるわ！！
なんて思ったけど、
子供たちの希望もあって
長野県に移住することになった。
内定を断り、
長野県へ無職のまんま行くとこになった。
大阪からどれだけ履歴書を長野県へ送っても
来てからにして下さいと断られる。
それが理由なんだけど。
『不安？？』
その時は流石に少しあった（笑）
誰一人知り合いもいない地だし、
ペーパードライバーだから雪道とか怖いし、
そんな要素が相乗効果となって
それ以前私になかった
『不安』
と言う文字がほんの少し見え隠れした。
でもなんだろなぁ、
移住してからは佐久という地がぴったりあったのか、
四人家族みんな心が幸せすぎて
毎日笑顔で過ごしてたなぁ、
不安はなくなった。
2ヶ月半ほど仕事が決まらず無職だったけど、
私は、
いや、私たちは確実に、
幸せだから！
毎日笑顔だから！
良い方向に向かってる、
だから大丈夫！(*^^*)
って心の底から思えた。
そんな風に過ごしてるとね、
不思議だよー
仕事がパッと決まったよ
しかも市役所だよ。
心の使い方で環境がかわる
それに等しい出来事が必ず起こる。
私は何度も何度もそれを経験した(^^)
だからね、
次の目標や、
向かう方向がちゃんとあるなら、
無職は幸せへの道。
喜んで😊
相手に求めるよりも自分が変わるが早い
久々の投稿です。
コロナ自粛の影響で山の仕事は出来ない日々、
近所にお散歩したりしてリフレッシュ中の私の写真です（笑）
コロナ自粛で少し生活に変化が起こっている、
いや、
すこしぢゃないなぁ、、、
子供達は3人とも家にいてるし
私はガイドの仕事は出来ない。
下界にいない生活の方が慣れてる私にとって下界で家メインで生活してると色んな感情を使う日々となっている。
それはね、
ずーっと一緒に過ごしてると
相手に対して
どーしてかな？？
なんで？？
こーしてほしいな
あーしてほしいな
あーぢゃないの？？
こーぢゃないの？？
みたいな
"要求"
のような、まあざっくり言うと"不満"みたいな感情がメラメラと湧き出してくる、どちらかと言うと良くない感情だ。
相手にその不満や違和感を伝えてみた、
するとその場の空気は良いものにはならないよね、
最悪の場合は喧嘩だ（笑）
最悪ぢゃなくても
まぁ一言返事で流されるくらい？？（笑）
そして、それを伝えて最悪喧嘩になって
その後自分の思う通りに相手が変わってくれるか？？
そーぢゃないよね、
人はそんな簡単に変わんない。
そしたらさぁ、
自分が変わっちゃえば良いんだよ！！
自分が変わるのが1番早い、
心がけてるつもりだけど
なかなか出来てないんだけどね、
でも今日はできたんだ。
一歩前進、
自分を変えるってのは
精神的にも現実的にも
自分の成長にもつながる気がする、
その積み重ねでね、
気がついたら相手も少しずつ必ず変わるから。
ゆっくりゆっくり
時間がかかるけど
相手に不満や違和感があるときは
まず、自分が変わってみる。
これからもこの生き方は続けようと思う。
共感するって究極の癒しかもしれないなぁ
子供や大切な人が相談してくれるかな？？
うちの子供達は何でも相談してくれるし
何かあったら報告してくれるし
何でも話してくれる。
それがね、私最近思ったことがあるの、
少し嫌だなぁと思うことがあって相談しようとしたけど、
結局相談するのやめて山に登って発散した（笑）
何で相談するのやめたか？
自分に聞いてみた、
感じてみた、
答えは明確、
『そーだね、って共感してもらえないのがわかってるから』
そう！
『共感』
するってその相手にとって
最高の癒しであって
ホッとたり
気持ちが落ち着いたり
やる気が出たり
そんなパワーがあると思う。
子供が学校で何かやらかしたとする、
でも子供は母への相談として
むかついたからこんな悪いことをしたと話してくるとする、
一般的には我が子が悪いことをしたとしても、
必ず子供は子供なりにその時に
心を使ったと思う、
たくさん沢山心を使った結果の行動、
それはその気持ちに寄り添いたい。
そーだったの、
腹たっちゃったね、
今日は疲れたでしょ
ってニコニコ話を聞くの😊
そしたら心が少しほっこりすると思うんだ。
例えば犯罪を犯してしまっても、
私はそこに至るまでどれだけ心を使ったのか
考えるとそこに共感はしてあげたい。
悪いこと、犯罪はダメだけど
もちろんそこに応援もしないけどね
でもね、全力でいつも全部
あなたの心の味方ですって存在でありたい。
だからね、何でも相談してくれるの。
心が疲れたり、
怒りの感情があったり、
悲しい時に、
『でもね！こうぢゃないの！！
あなたの方がこーした方が！！』
などなど、、、
言われたら余計に心が疲れちゃうよね、
話さなきゃよかったってね。
心が疲れてるから相談するんだよね、
そんな相手に一般論も反論も否定も必要ない。必要なのは心に寄り添うこと、共感すること。それが一番の癒しであって心の救いになる気がする。
私の相談相手は母。
相談したら
やっぱり何があっても
他人から見たら私がおかしくても
いつもいつも
えらかったね、
しんどかったね、
頑張ったね、
大丈夫だよ、
って共感して味方でしてくれる母
私もこれからもそうでありたい。
大切な家族、大切な人にだけはそれでいいと思う。そんな存在が人には必要な気がするんだよね、私はね。
嫌なこと言われたら、ありがとうかもね。笑
嫌な事言われる事あるよね！
聞きたくないし、そんな話！とか、
ほっといてください！とか、
自分に対する批判だったり、
たまにあるよね。
嫌だと思う事、
嫌な感情が湧くことを言われる事、
それはね、
絶対に自分の中に
言われたその内容の質があるんだわ。
ぢゃなきゃ
言われないからね。
って事はだよ！
嫌だと思う事を言われた、、、
↓↓↓
その質が自分にあるから言われる
↓↓↓
嫌だと思う事なんだったらやめないとね、
↓↓↓
って事は！
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
嫌な事を言われた、
その内容の事を
自分自身で消したい、変わりたい、
って潜在意識の中で思ってる。
って事になると思うんだ。
そしたらさ、
嫌な事言われても
あー、ここ直さなきゃなぁ
変わらなきゃなぁ、
って人を責める事はない、
自分の責任でもあり、
自分の成長のチャンスでもある、
そしたら楽だよね。
先日あったんだよね、、、
嫌な事言われてね、、、
なんで？こんなこと言うの？？
って思った。
でもやっぱりそうだった
私も表現と中身は違うけど
そんな事を他の人に言ってた、
バランスだなぁと思ったし。
変わろうと思った。
嫌な事を言われたら
ありがとうかもね（笑）
結果は責任持って全部背負う事。
やらないまま後悔するってのは無し！
やって後悔も無し！
だってやらなきゃ絶対後悔するんだからね。
その経験は宝になる！
ただし私は
やろうと決めたことをやってる時はその事に集中してる、
あれやこれや余計な事は考えてない。
全力で努力あるのみ。
それって、何も考えず無責任なのかもしれない。
だけどね、
大切なのは
やった後の結果に関して責任は全部背負うこと。
どんな結果であれ
きっと成長してるから。
どんな結果であれ
絶対宝になってるから。
大切なのはその結果をどう活かすかだ。
新たな一年、心に思う事
あけましておめでとうございます。
例年の如く、年越しは山で過ごした。
そして、この新たな一年何が起こるのだろう？（笑）
どんな風に私は進化するんだろう？
新年を迎えてまだ7日だけど、
この1週間考えてた事がある。
『得るものがあると』
必ず
『同じだけの何かを失ってるなぁ』
って痛感してた。
得るもの！
それは物だったり、
心の中何かだったり、
愛だったり、
時間だったり、
仕事だったり、
色々あるけどね。
自分が良しと思って選んで得た物、
頑張って頑張って得た物、
それを得るためには
今まで別の事に使ってきた時間や、
心の使い方や、
気持ちの割合や、
安定、安心、
お金、
色んなものを失っている。
いい方を変えると
失ってるんでなくって、
幸せのために得たいものの為に
喜んで捨てている。
そのスペースに入ってくるんだね、
得たい物や幸せが。
何かを得ると
何かを失ってる
じっくり考えた
今、私が得た大きな幸せ。
その代わりに失った物は何？？
時間、
お金、
寂しさ、
気を張った生活、
不安、
時間とお金は使いたい事に使えたらそれで良し！
寂しさ、
気を張った生活、
不安、
これって失ったけど
失いたい物だったりする。
まだまだあるけど書ききれないから
心で整理しておくね^ ^
だから良い方向へ向かってる。
何かを得たら
その都度立ち止まって
自分の心と向かい合いたい。
新しい年を迎えそんな事を考えてた。
そして今年は方向性として軌道修正したい事情がある。
どうにか形にしたいけど
焦らず自然の流れに逆らわず
努力はし続けていきたい。
また、一年笑顔いっぱい頑張ります。
シングルになってからをふと振り返る
突如言い渡された離婚、
あれから8年が経った。
8年ってめちゃくちゃ早過ぎる、
そりゃーおばちゃんになる訳だわ（笑）
子供達は親を選べない
産まれてきたら、「はい！」
「これがお母さん！」って決まってるんだからね。
しかもお母さんだけになっちゃって、
子供達は不安だったかなぁ。。
ついて行くしかないもんね。。
ちっちゃな3人がどこまでもついて来てくれた。
なんて表現していいのか分からないけど
小さな三人がいつもそばにいてくれた
姿を思い出すとジーンとくる。
ありがとう。
なのか、
ごめんね。
なのか、
なんだろう。
いつも笑ってそばにいてくれた三姉妹。
やっぱりありがとうだね。
そんな三姉妹も大きくなって
高1、中3、中1、もう少しで高校生が2人だよ‼️
早い。
あと少ししたら1人、また1人と県外へ出て行く、
そうなったとき、
私が1人になるときがくるんだね。
赤ちゃんの時、
永遠におむつを変えなきゃいけないのかしら？？
って思うくらいに3人年子の子育ては
忙しかった。
いつになったら
赤ちゃん言葉ぢゃなくて
大人言葉で家の中の会話が出来るんだろう？
そんな事考えてたけど
一瞬だった。
充実してたって事だねきっと。
苦しくなかった、
ずーっと笑ってた、
幸せだった、
今もめちゃくちゃ幸せだしね。
自立してる三姉妹、
私は全てを認めてるから何も言わない、
子育てはもうとっくにひと段落してる、
あとはそーっと感じて見守って
なんでも受け入れて認めてあげるだけ。
あっという間だったなぁ、
この子達がいなかったら
こんなに頑張ってなかったかも
いつまでも今の笑顔のまんま
巣立っていってね。
なんとなくそんな事を考えた年の暮れ。
ここまで無事に大きくなってくれて感謝。
私、絶対に死んだらダメと心に刻む。
仕事も考えていかなくちゃいけない、
大切な子供達、大切な人、
がいてるから。
